Τα κορυφαία tips για να γίνει κανείς πραγματικός πολίτης της Γερμανίας. Πάρτε μια γεύση.
#1 Βάλε τις παντόφλες σου
Εδώ είμαστε, μικρέ μου ξένε. Η πρώτη σου μέρα ως επίδοξος Γερμανός. Θα έχεις σηκωθεί από το κρεβάτι σου, πιθανότατα επειδή έχει φως έξω και δεν έχεις κουρτίνες, επειδή οι κουρτίνες είναι κακές και δείχνουν ότι έχεις κάτι να κρύψεις.
Τωρα, θα πρέπει να στρώσεις προσεκτικά το μισό σου κρεβάτι (ιδανικά, θα πρέπει να κοιμάσαι σε ένα διπλό κρεβάτι αποτελούμενο από δύο μονά στρώματα και δύο μονά παπλώματα). Ό,τι υστερεί σε νυχτερινό ρομάντζο, υπερτερεί σε πρακτικότητα, το πιο υπερτιμημένο αγαθό για τους Γερμανούς.
Τώρα, προσεκτικά!Μην πατήσεις πάνω στο χαλάκι ακόμα, υπάρχει μια πολύ μεγάλη πιθανότητα το πάτωμα να είναι ελαφρώς πιο κρύο απ’ ό,τι περιμένεις! Το κρύο δηλαδή μπορεί να είναι ένα πρωινό σοκ για τον οργανισμό σου. Γι’αυτό χρειάζεσαι τις παντόφλες!Είναι προϋπόθεση της γερμανοποίησης.
Θα ήθελα να είμαι σε θέση να σου πω γιατί οι Γερμανοί είναι τόσο ερωτευμένοι με τις παντόφλες τους, έχω ρωτήσει άπειρες φορές αλλά δεν έχω μια ξεκάθαρη απάντηση. Όχι γιατί δε μου έχουν πει, αλλά γιατί η απάντηση είναι τόσο απίστευτα αντι-ρομαντική, τόσο ευαίσθητη, πρακτική και βαρετή που το χαρούμενο, μικρό, ξυπόλητο μυαλό μου δεν έχει ιδέα πού να αποθηκεύσει πληροφορίες τέτοιας φύσης και απλώς σταματάει να τις διαβιβάζει στη μνήμη.
#2 Φάε ένα πλούσιο πρωινό
Ερχόμενος από την Αγγλία, έμεινα έκπληκτος από το πόσο σημαντική είναι η κουζίνα για τους Γερμανούς. Οι Άγγλοι τείνουν να το αντιμετωπίζουν σαν ένα δωμάτιο υπηρεσίας, όπως η τουαλέτα, απλώς με ένα ψυγείο. Μπαίνεις, κάνεις ό,τι είναι να κάνεις, βγαίνεις. Το σαλόνι είναι η καρδιά του σπιτιού.
Για τους Γερμανούς, είναι άλλη ιστορία, είναι πιο χαρούμενοι και περνούν τον περισσότερο χρόνο στις κουζίνες του. Είναι το πιο πρακτικό δωμάτιο του σπιτιού. Έχεις ένα τραπέζι, νερό, καφέ, ραδιόφωνο, καθίσματα που σε ενθαρρύνουν να έχεις μια σωστή στάση σώματος. Έχουν ορθά συνειδητοποιήσει ότι, αν πλησιάσει μια αναποδιά, θα είναι καλύτερα προετοιμασμένοι γι’ αυτήν βρίσκοντας καταφύγιο στις κουζίνες τους.
Τα γερμανικά πρωινά δεν είναι γεύματα, αλλά περίτεχνες γιορτές. Αν είναι σαββατοκύριακο, κάθε τετραγωνική ίντσα του τραπεζιού θα καλυφθεί από κρέατα, τυριά, φρούτα, μαρμελάδες, αλοιφές και άλλα φαγώσιμα. Μοιάζει σα κάποιος να παραβίασε το σπίτι και καθώς έψαχνε για πολύτιμα είδη αράδιασε τα περιεχόμενα όλων των ντουλαπιών πάνω στο τραπέζι.
Την πρώτη φορά που έφαγα γερμανικό πρωινό ήταν σε ένα γερμανικό σπίτι όπου συγκατοικούσα και κράτησε τόσο πολύ, που έπεσα σε ένα είδους πρωινού κώματος που έπρεπε να με ξυπνήσουν με λίγο eszet, που είναι ένα είδος σοκολατένιας λωρίδας που βάζεις στο ψωμί. Δεν ήξερα ότι μπορείς νόμιμα να συνδυάσεις σοκολάτα και ψωμί, ήταν μια αποκάλυψη. Τώρα απλώς τρώω eszet με τα πάντα και σιγά-σιγά έμαθα να τρώω περισσότερο αλλά και πιο αργά, κατά τη διάρκεια των παρατεταμένων γερμανικών πρωινών.
Το χειρότερο τηλεπαιχνίδι που έχω δει ήταν ένα αγγλικό που ονομαζόταν «Πιάσε το φορτηγο». Η προϋπόθεση, αν μπορώ να είμαι τόσο γενναιόδωρος για να το χαρακτηρίσω έτσι, ήταν ότι πολλοί άνθρωποι αγγίζουν ένα φορτηγό και μετά όλοι περιμένουμε, τον τελευταίο που θα χαλάσει τον φορτηγο, να κερδίσει το φορτηγό. Μερικές φορές νιώθω σα να λειτουργεί το γερμανικό πρωινό με τον ίδιο τρόπο, απλώς το φορτηγό είναι το πρωινό.
#3. Προγραμματισμός, προετοιμασία, υλοποίηση
Μέχρι εδώ καλά. Κοίτα τον εαυτό σου, έχεις σηκωθεί νωρίς, έχεις ανοίξει το ραδιόφωνο, αναμφίβολα λίγο Depeche Mode δίνει ώθηση, τρως ένα αργό και βαρύ πρωινό, εγκλιματίζεσαι πολύ καλά, νέε αλλοδαπέ.
Τώρα πρέπει να μπεις στο μυαλό των Γερμανών. Αν θέλεις να είσαι κάποιος, πρέπει να σκέφτεσαι ως κάποιος, που είναι ένα δύσκολο έργο και θα το καλύψουμε με περισσότερες λεπτομέρειες σε επόμενα βήματα. Αλλά για τώρα, ξεκίνησε να αποδέχεσαι τα τρία κεντρικά δόγματα της γερμανικής κουλτούρας. Προγραμματισμός, προετοιμασία, υλοποίηση.
Το να είναι κανείς ένα καλός Γερμανός σχετίζεται με την κατανόηση των κινδύνων, διασφαλίζοντας ό,τι μπορεί να διασφαλιστεί, και προετοιμαζόμενος για ό,τι δε μπορεί. Είσαι ο project manager της δικής σου ζωής. Προγραμμάτισε και προετοίμασε. Φτιάξε υπολογιστικά φύλλα, διαγράμματα και λίστες. Σκέψου τι κάνεις κάθε μέρα και πώς μπορείς να το κάνεις πιο αποτελεσματικό.
Είναι δυνατό να οργανώσεις τη φύλαξη των παπουτσιών σου, με τέτοιο τρόπο ώστε τα ζευγάρια που χρησιμοποιείς πιο συχνά να βρίσκονται στην κορυφή, περιορίζοντας το χρόνο που χρειάζεται να σκύψεις; Δε με νοιάζει αν είσαι 17, σου παίρνει σχεδόν ένα λεπτό να βάλεις τα παπούτσια σου, αγόρασε ένα κόκκαλο για παπούτσια! Βελτιστοποίησε τις μεθόδους!
Απλώς και μόνο επειδή το αποκαλούν αυθορμητισμό, δε σημαίνει ότι δε μπορεί να προσχεδιαστεί. Υπάρχει μία στιγμή και τόπος για διασκέδαση, κι αυτό πρέπει να είναι προαποφασισμένο και σημειωμένο στο ημερολόγιο. Όλα τα άλλα είναι επιπόλαιο χάος. Γι’αυτό κάθισε και κάνε ένα σχέδιο για την ημέρα, μετά για την εβδομάδα, και τέλος για το μήνα. Κατόπιν κλείσε τις διακοπές σου μέχρι το 2017. Για να το κάνεις ακόμα πιο εύκολο, απλώς πήγαινε στο ίδιο μέρος. Τι λες για τη Μαγιόρκα; Όλοι οι άλλοι Γερμανοί εκεί πηγαίνουν, κάτι θα βρίσκουν.
#4 Αγόρασε μερικές ασφάλειες.
Όλοι ξέρουμε ότι είναι ζούγκλα εκεί έξω. Από εκεί δημιουργήσαμε και την έκφραση. Επομένως, θαρραλέε ξένε, προτού βγεις έξω στη ζούγκλα και αρχίσεις να αιωρείσαι στα ψηλά κλαδιά της, είναι φρόνιμο να είσαι ασφαλισμένος με σύνεση. Οι Γερμανοί, με το να είναι ευφάνταστοι, το παρατραβάνε με το θέμα της συνετής ασφάλισης.
Μην εκπλαγείς αν οι Γερμανοί που θα συναντήσεις έχουν όλοι τους προσωπικούς ασφαλιστικούς συμβούλους. Η κοπέλα μου επικοινωνεί με τον ασφαλιστικό της σύμβουλο συχνότερα απ’ ό,τι εγώ με τη μητέρα μου. Αν κάποιος ανακάλυπτε μια ασφάλιση για την ασφάλιση, μια ασφάλιση έναντι του να μην έχει κανείς τη σωστή ασφάλιση, θα βρίσκόμασταν μπροστά στο θέαμα 80 εκατομμυρίων ανθρώπων που πεθαίνουν από ευτυχία.
#5 Ντύσου σοβαρά
Έτοιμο το πλάνο της ημέρας; Οι ασφάλειες στη θέση τους; Τέλεια! Καλή δουλειά! Τώρα είναι ώρα να αλλάξεις τα παλιόρουχά σου και να βγεις έξω για να αντιμετωπίσεις τη μέρα με το κεφάλι ψηλά. Θα χρειαστεί να είσαι ευπρεπώς ντυμένος.
*ΠΡΟΣΟΧΗ!ΞΕΝΕ!ΠΡΟΣΟΧΗ! * Έξω υπάρχει αυτό το πράγμα που λέγεται φύση και η φύση είναι ευμετάβλητη και δεν μπορούμε να την εμπιστευόμαστε! Χορεύει στη δική της παράλογη, άστατη μελωδία.Καλύτερα να επιλέξεις στο ντύσιμο την ασφαλή οδό. Χρειάζεσαι ένα ακριβό πανωφόρι! Σε τελική ανάλυση, πηγαίνεις έξω, ονομάζεται ρούχο για εξωτερικούς χώρους, άρα θα είναι απαραίτητο.
Σε κάθε στιγμή, θα πρέπει να είσαι ντυμένος το λιγότερο για τρεις εποχές. Πάρε μερικά funky παντελόνια Jack Wolfskin, εκείνα που ανοίγεις το φερμουάρ και μετατρέπονται σε σορτς. Αν υπάρχει έστω και η παραμικρή πιθανότητα να εγκατελείψεις το πεζοδρόμιο, σιγουρέψου ότι φοράς μποτες πεζοπορίας. Οι Γερμανοί θεωρούν οτιδήποτε άλλο αυτοκτονία για τον αστράγαλο.
#6 Mίλα γερμανικά
Κάθε έθνος έχει κάνει πράγματα για τα οποία θα έπρεπε να νιώθει αμήχανα. Μελανά σημεία στην ιστορία του. Οι Γερμανοί δεν αποτελούν εξαίρεση. Ξέρεις για τι μιλάω – για τη γερμανική γλώσσα. Τα γερμανικά είναι ένας δυσνόητος κυκεώνας από εξαιρέσεις. Ένα μπουντρούμι που έχει σχεδιαστεί για να παγιδεύει τους ξένους και να τους κρατήσει ομήρους, που τους δέρνει επαναλαμβανόμενα με αδιαπέραστες κι ευρέως άχρηστες γραμματικές συσκευές, των οποίων το μοναδικό προτέρημα είναι η πολύ, πολύ ρητή δήλωση του ποιος έχει τι και τι γίνεται σε ποιον, από ποιον.
Τα κακά νέα είναι πως για σένα, για να γίνεις ένα με τους Γερμανούς, πρέπει να τα μάθεις. Κατ’ αρχήν, αυτό δεν είναι τόσο δύσκολο. Λειτουργεί σε δύο επίπεδα. Η εκμάθηση των λέξεων και η εκμάθηση της γραμματικής. Το να μαθαίνεις λέξεις είναι διασκεδαστικό, οι περισσότερες είναι όμοιες με τις αγγλικές χάρη στην κοινή μας καταγωγή, θα προχωρήσεις προοδεύοντας αρκετά και πραγματικά απολαμβάνοντας το να τυλίγεις τη γλώσσα σου γύρω από ηδονές όπως Schwangerschaftsverhütungsmittel, Weltschmerz και Zeitgeist.
Επειτα, βέβαιος σε όλα τα αποσπάσματα που έχεις ήδη συσσωρεύσει, θα ξεκινήσεις να μαθαίνεις τη γραμματική, το στόκο που χτίζει τα μουρμουρίσματα σου σε πραγματικές γερμανικές προτάσεις με συνοχή. Εκεί είναι που θα αρχίσεις να νιώθεις εξαπατημένος. Η γερμανική γραμματική είναι πραγματική ανοησία.
Τα αγγλικά, τουλάχιστον από γλωσσολογική άποψη, πάντοτε ήταν το μεγαλύτερο παλιοθήλυκο στο δωμάτιο. Δίνοντας και παίρνοντας από άλλες γλώσσες. Προσπαθώντας να σε κάνουν να σου αρέσουν. Διατηρώντας τα απλά. Η θεωρία μου είναι ότι οι Γερμανοί, παρά τις εντατικές τους προσπάθειες, δεν ήταν τόσο επιτυχημένοι όσο οι Άγγλοι στα παγκόσμια παιχνίδια ισχύος κι έτσι τα αγγλικά πάντοτε βιάζονταν όπως μία γέφυρα φτιαγμένη από κόλλα για να περάσει οποιοδήποτε πολιτισμικό εμπόδιο ανάμεσα σ’εμάς και σε οποιονδήποτε κατακτούσαμε, συγγνώμη αποικίζαμε την εβδομάδα εκείνη, οπότε έπρεπε να αμβλύνουμε τις πιο τραχιές άκρες, που είναι ένας ποιητικός τρόπος να πούμε, να διώξουμε όλα τα σκληρά κομμάτια.
Αναγκάστηκαν να αναπτυχθούν με έναν τρόπο που τα γερμανικά δεν το έπαθαν. Τα γερμανικά διατήρησαν τη γραμματική πολυπλοκότητα των αρχαίων αγγλικών.
Πάρε τα γένη ως παράδειγμα, παρόντα στα αρχαία αγγλικά, ακόμη παρόντα στα γερμανικά, που έχει όμως αποδοθεί εντελώς αυθαίρετα. Σίγουρα, υπάρχουν μερικές ασαφείς κατευθυντήριες γραμμές σε σχέση με την κατάληξη μιας λέξης ή σχεδόν ό,τι έχει να κάνει με χρόνο είναι αρσενικό. Αυτό θα σε βοηθήσει ίσως με ένα 30 τοις εκατό των ουσιαστικών. Παραμένει όμως ένα 70 τοις εκατό που έχεις να αποστηθίσεις για να κλίνεις ένα ουσιαστικό σωστά.
Θα χάσεις τόσο χρόνο απομνημονεύοντας γένη (tip: μη μαθαίνεις ποτέ ένα ουσιαστικό χωρίς το άρθρο του, το να επιστρέφεις αργότερα και να τα προσθέτεις είναι πολύ χρονοβόρο και αναποτελεσματικό). Ακόμη, αν δε γνωρίζεις το γένος των ουσιαστικών, δεν μπορείς να κλίνεις με ακρίβεια τις καταλήξεις των προτάσεων, τα ουσιαστικά και τα επίθετα ή τα επιρρήματα. Πράγμα το οποίο είναι εντελώς μάταιο,ούτως ή άλλως, και δε βοηθάει σε τίποτα στην κατανόηση αλλά χωρίς αυτό θα λες πολύ αμήχανα πράγματα, όπως “einer grosser Wasser”, αντί για “ein grosses Wasser”. Ξέρω, άξιο δουλοπρέπειας.
Φυσικά και υπάρχουν πολύ πιο δύσκολες γλώσσες από τα γερμανικά, δεν είναι αυτό το θέμα μου. Τα αγγλικά έχουν επίσης τις ανοησίες τους, όπως μια σταθερή αφοσίωση στο να είναι μη φωνητικά. Η διαφορά είναι ότι τα αγγλικά είναι αρκετά ευγενικά ώστε να είναι εύκολα στην αρχή, δυσκολεύουν αργά κι ενθαρρυντικά. Τα γερμανικά απλώς σε πετάνε μπροστά από ένα απόκρημνο βουνό, σου λένε “viel Spass” και αποχωρούν καθώς ξεκινάς την αργή ανάβαση.
Όταν πρωτοξεκίνησα να μαθαίνω τη γλώσσα, το οποίο κυρίως συνίστατο στο να μην καταλαβαίνω τίποτα και απλώς να περιφέρομαι γκρινιάζοντας γι’ αυτό, μου θύμισε ευγενικά κάποιος φίλος μου ότι κάποια από τα πιο ευφυή πράγματα που έχουν γραφτεί ποτέ γράφτηκαν σ’ αυτή τη γλώσσα. Αρχικά χρειάζεται απλώς να τα σεβαστείς αργότερα μπορείς να μάθεις να σου αρέσουν.
# 7 Απόκτησε κάποια παραπάνω προσόντα.
Όταν πρωτο-μετακόμισα εδώ μου έδωσαν τη συμβουλή ότι «όσο βρίσκεσαι στην Αγγλία, αυτός που πίνει περισσότερο και δεν κάνει εμετό στα παπούτσια του, αυτός κερδίζει το κορίτσι, εδώ είναι όποιος ξέρει τα περισσότερα περί φιλοσοφίας που κερδίζει το κορίτσι». Αυτό είναι μια υπερβολή.
Όμως οι Γερμανοί, σε πίστωση του εξαιρετικού σχολικού τους συστήματος (τουλάχιστον σε σύγκριση με το αγγλικό) και του εξαιρετικά μεγάλου χρόνου που τείνουν να σπουδάζουν (τώρα μειώνεται καθώς υιοθέτησαν το σύστημα Bachelor/Masters) είναι ένας διανοούμενος λαός. Ως εκ τούτου, έχουν έναν μεγάλο αριθμό προσόντων.
Η ματαιοδοξία χρειάζεται πάντοτε ένα ακροατήριο και αυτό ισχύει και στην περίπτωση της διανοητικής ματαιοδοξίας. Επομένως ,οι Γερμανοί χρειάστηκε να δημιουργήσουν περιπτώσεις στις οποίες θα μπορούσαν με τρόπο να υπενθυμίσουν στους υπόλοιπους Γερμανούς πόσο περισσότερα προσόντα έχουν από αυτούς. Μια απαρχαιωμένη ιδέα στην αγγλική κουλτούρα, όπου τα πάντα είναι σε μία βάση του μικρού ονόματος, είμαι ο Αδάμ, είναι ο Γιάννης, είναι αυτό που υπάρχει μέσα στα κεφάλια μας που δείχνει τα προσόντα και την εξυπνάδα μας.
Εδώ, είναι τα γράμματα πριν ή μετά το πλήρες μας όνομα, γράμματα που χρησιμοποιούμε όταν απευθυνόμαστε ο ένας στον άλλο, για παράδειγμα Herr Dr ή Frau Prof Dr.h.c Schmidt, πουθενά δε βρίσκεις την υπερβολική οικειότητα που δίνει το μικρό όνομα. Ακόμα και το ταπεινό κουδούνι δίνει τη δυνατότητα να δείξει κανείς στους γείτονες την ανωτερότητά του, καθώς μπορούν να αναγράφονται ακαδημαϊκοί τίτλοι.
Μπορείς να περιμένεις περιστασιακά μειδιάματα και καθησυχαστικά χτυπήματα στον ώμο, όταν τους πεις ότι έχεις μόνο ένα πτυχίο Θεατρολογίας, όπως εάν θα έτρεφαν ένα νέο βαθύ σεβασμό για το γεγονός ότι έχεις καταφέρει να ντυθείς ευπρεπώς.
#8 Υπάκουσε το κόκκινο ανθρωπάκι
Νομίζω ότι το- συχνά- υπερβολικό στερεότυπο ότι οι Γερμανοί λατρεύουν να ακολουθούν τους κανόνες καταρρέει μπροστά σε ένα μικρό φωτισμένο κόκκινο άνθρωπο. Φύλακας και Θεός των διερχόμενων πεζών. Όποιος τολμά να αμφισβητήσει την αυθεντία του και βαδίσει επιφυλακτικά σε έναν παντελώς άδειο δρόμο ενώ είναι ακόμη κόκκινος, παίρνει ένα μεγάλο προσωπικό ρίσκο. Όχι να τον πατήσει αυτοκίνητο, ο δρόμος είναι εντελώς άδειος. Από τον κίνδυνο να σε πατήσει ένα αόρατο αυτοκίνητο, είσαι ασφαλής.
Όχι, αυτό που πραγματικά ρισκάρεις είναι η περιφρόνηση, το κούνημα του δακτύλου και οι κραυγές “Halt!” από Γερμανούς που βρίσκονται κοντά. Τώρα θα θεωρείσαι ανεύθυνος, πιθανότατα αυτοκαταστροφικός, κοινωνικός λιποτάκτης.
Ηalt! Περίμενε το πράσινο ανθρωπάκι. Θεώρησέ το ως μία περίτεχνη άσκηση αυτοελέγχου. Θα χρειαστείς όλο αυτόν τον αυτοέλεγχο για να μη φρικάρεις και αρχίσεις να πυροβολείς την πρώτη φορά που θα επισκεφθείς την υπηρεσία για τους αλλοδαπούς και ανακαλύψεις ότι δε μιλάνε αγγλικά.
# 9 Πιες Apfelsaftschorle
Οι Γερμανοί φοβούνται οποιοδήποτε ποτό δεν αφρίζει. Τους προκαλεί κρύο ιδρώτα. Είναι μια μεγάλη χαρά να ζεις σε μια χώρα όπου μπορείς να παρακολουθήσεις τουρίστες και ξένους να αγοράζουν το «κλασικό» νερό, σκεπτόμενοι ότι αφού για εκατομμύρια χρόνια τώρα «κλασικό» νερό, ξέρεις, το είδος που έπεσε από τον ουρανό από τη στιγμή της δημιουργίας του κόσμου ήταν το μη ανθρακούχο νερό, θα έπρεπε να ισχύει το ίδιο κι εδώ, σωστά;
Μα όχι. Εκατομμύρια χρόνια ιστορίας του νερού έχουν άνετα ξεχαστεί. «Κλασικό» σημαίνει ανθρακούχο, φυσικά. Ανόητε. Μάθε να σου αρέσει. Αν όχι, όταν επισκέπτεσαι τα σπίτια των καινούριων Γερμανών φίλων σου θα ζητάς νερό της βρύσης και θα σε κοιτάζουν σα να είσαι πρωτόγονος άγριος που μόλις ανακάλυψαν στα δάση, σκεπασμένος από μια κουβέρτα από τα δικά σου μαλλιά.
Σχετικό με αυτό είναι το Apfelsaftschorle. Ξέρεις σε ταινίες όπου άνθρωποι πηγαίνουν για θεραπεία και ο θεραπευτής του ζητά να δημιουργήσουν ένα χαρούμενο μέρος. Ένα ασφαλές, ήρεμο σημείο που μπορούν να στραφούν όταν ο κόσμος είναι πολύ μεγάλος και τρομακτικός. Συνήθως δεν είναι μια παραλία, ή μια κουνιστή καρέκλα μπροστά από τη βεράντα ενός ειδυλλιακού σπιτιού της παιδικής ηλικίας;
Για τους Γερμανούς, αυτός ο ευτυχισμένος τόπος είναι να κολυμπούν γυμνοί σε μια λίμνη από Apfelsaftschorle. Κουρασμένοι μετά από μια δύσκολη ημέρα με σφραγίδες και αρχειοθέτηση, αντιμέτωποι με ένα 15σελιδο κατάλογο εστιατορίου, μπερδεμένοι από το βάρος της επιλογής, αποσύρονται πάντοτε στον ευτυχισμένο τους τόπο και παραγγέλνουν Apfelsaftschorle. Είναι σταθερό, αξιόπιστο.
Για περισσότερο από έναν αιώνα, αυτάρεσκοι λόγω της ανακάλυψης του νερού που αφρίζει, με τις πολυάριθμες μπυραρίες να παράγουν εξαίσιες μπύρες, δε μπορούσαν να πιστέψουν ότι μπορεί να πάει και καλύτερα. Τότε μια σπίθα έλαμψε όταν πρόσθεσαν λίγο χυμό μήλου στο ανθρακούχο νερό. Δημιουργώντας κάτι εξίσου δροσιστικό, αλλά 6 τοις εκατό πιο διασκεδαστικό. Ήταν μια επανάσταση.
Οι άνθρωποι δεν ήταν έτοιμοι. Σχεδόν παραήταν διασκεδαστικό. Ένα ολονύκτιο ντίσκο πάρυ για τους γευσιγνώστες. Φυσικά, δε θα έχει αυτή τη γεύση για σένα, με την αστεία ξένη αισθητική στη γεύση. Το Apfelsaftschorle θα έχει για σένα τη γεύση που στην πραγματικότητα έχει μια κλασματική βελτίωση της βαρετής γεύσης του νερού.
#10 Φάε γερμανικό φαγητό
Είναι δύσκολο να συζητήσουμε για τη γερμανική κουζίνα χωρίς να αναφερθούμε στο λουκάνικο, σημείο στο οποίο θα νιώσεις σα να σε σκαμπιλίζω με ένα στερεοτυπικό ραβδί. Οπότε δε θα το κάνω. Το λουκάνικο είναι σημαντικό, αλλά νομίζω περισσότερο γι’ αυτό που αντιπροσωπεύει παρά για τη γεύση του. Το λουκάνικο είναι απίστευτα βαρετό. Για μια χώρα που το έχει εξυψώσει τόσο πολύ, δείχνει μια εντυπωσιακή έλλειψη φαντασίας. Την οποία, από τη στιγμή που θα έχεις γευτεί ακόμη περισσότερο τη γερμανική κουζίνα, δε θα έχεις πρόβλημα να αποδεχτείς.
Εδώ, το κρέας είναι ο κεντρικός μοχλός κάθε γεύματος. Το να είσαι χορτοφάγος εδώ είναι ,πιθανόν, τόσο αστείο όσο το να είσαι τυφλός στο ζωολογικό κήπο. Μια άλλη αξιοσημείωτη στιγμή του χρόνου είναι η εποχή ων σπαραγγιών, οπότε η χώρα ξεμωραίνεται καθώς τα παντοδύναμα σπαράγγια κυματίζουν παντού, σαν ένα είδος μαγικής γαστρονομικής ράβδου, που κατά τύχη ,μάλλον, μοιάζει (με ράβδο).
Συνοψίζοντας, η γερμανική κουζίνα είναι για τον κόσμο του φαγητού, ό,τι το συγκρότημα Eiffel 65 είναι για την ποπ μουσική: παρόν, αλλά ευρέως μια υποσημείωση.
Πιθανότατα αναρωτιέσαι γιατί έγραψα μια ολόκληρη εισαγωγή για το γερμανικό φαγητό χωρίς να αναφέρω αυτή τη χοντροκομμένη λέξη από S: Sauerkraut. Μη φοβάστε, θα της αφιερώσω μια ολόκληρη εισαγωγή….
Αγορά αυτοκινήτου από τη Γερμανία – Οι 19 δημοφιλέστερες ιστοσελίδες
Jobcenter: Τι ισχύει για άτομα κάτω των 25 σχετικά με τα Επιδόματα
